婚姻与农田:一方可以教给另一方什么

几年前,我和妻子发现自己坐在宴会厅的一张桌子旁,每个人都在和陌生人交谈。几个月前,我们参加了一个交际舞小组,每周在当地的社区会堂聚会,学习如何跳摇摆舞、狐步舞、华尔兹舞和其他舞步。那天晚上,我们去了离我们最近的加拿大城市萨德伯里(Sudbury),在一个大型宴会厅吃了晚餐,跳了舞。就在那时,我发现自己在和谢丽尔说话。她可能已经60多岁了,我们以前从未见过面,虽然我们聊天时她很友好,微笑着,但她似乎在某种深层次上也有情感上的负担。这种痛苦似乎也根深蒂固,就像几十年来一直伴随着她的原因一样。本周早些时候,当我在牧场上工作时,我发现自己想起了谢丽尔,想到了婚姻、田地、土壤肥沃和爱情。

随着夜幕降临,我得知谢丽尔是一位全职妈妈和家庭主妇,她的丈夫比尔是一位刚刚退休的高中教师。我了解了他们的孩子和生活,谢丽尔告诉我,比尔多年来每年都带学生去野营旅行,赢得了光辉的职业声誉。“比尔总是有很多时间和他的学生在一起”,她解释道,脸上带着勉强的微笑,比她说的话更有意义。那天晚上晚些时候,我和比尔谈了谈,我提到谢丽尔是如何告诉我他那几次著名的野营旅行的。“真的!”他惊讶地说。“她对那些野营旅行谈得很好?她从来没有对我说过任何积极的话。从来没有。”

我对谢丽尔和比尔的婚姻了解不够,无法深入评论他们,但那天晚上我学到的东西让我想起了世界上的三种婚姻,以及与之相对应的三种农田土壤。据我所知,谢丽尔和比尔陷入了一种我称之为“饥饿土地婚姻”的困境。

饥饿的土地婚姻

几十年来,庄稼不断地从地里移走,却没有多少东西返回到土壤中去种植,土壤就会挨饿。从农业的角度来看,产量是小的,奇怪的,不需要的植物移入,并且不断下降的螺旋不断索取和从不给予。饥饿的土壤也会像这样持续很长时间,尽其所能,这几乎是不可能的。随着年龄的增长,我意识到很多婚姻就像“饥饿的土壤”。任何一方都没有必要的情感资本来单枪匹马地将爱、牺牲和善良融入婚姻,所以双方都是索取而不是给予。饥肠辘辘的婚姻就像一场拔河式的僵局,只不过是旧日的誓言和某种形式的相互依赖。孩子们,也许也是。这是一个悲剧,在高里程婚姻中并不少见。除非发生什么事情,否则整个婚姻现实将是一场巨大的、令人不快的悲伤盛宴。你见过这样的婚姻吗?你在其中吗?

英雄婚姻

假设你有一块荒地,长得不好。土壤似乎在挨饿,你采集土壤样本,发现养分确实非常低。这并不奇怪,但至少现在你知道情况有多糟了。改变现状的一种方法是通过化肥添加营养素,但当你研究这一点时,你会发现一些让你停顿的东西。实际上有两件事。化肥不仅昂贵,而且有什么好处?没有任何保证。当你给一些土壤提供养分时,它们的反应是非常“感激”,产生了大量新的生长、活力和良好的产量。但正如我所说,没有任何保证。有时土壤是忘恩负义的,不会为昂贵的营养物付出太多回报。作为一个农民,你会怎么做?

比如说,你决定购买昂贵的化肥,然后把它施到一块又吝啬又酸的地上。我从经验中知道,很多时候,在营养水平恢复到应有水平并实现生产性增长之前,你需要保持这种肥料“爱”多年。这就像在婚姻中,你的伴侣没有给予多少回报或任何东西,你在情感上给予和继续给予。我称之为“英勇的婚姻”,看到这一幕既悲伤又令人印象深刻。最重要的是,它生动地体现了我们大多数人在婚姻开始时所说的誓言:“无论是好是坏”。我认为英勇的婚姻远比饥肠辘辘的婚姻要好得多,但仍远未达到理想。

富饶的土地婚姻

这几乎是人类关系所能达到的最好境界。继续农业的类比,肥沃土壤的婚姻包括定期照顾和喂养土壤的营养和对它的关注。土壤以慷慨的方式回馈。由此产生的爱与喜爱的流动是每个人在婚姻中都想要的,不是吗?

有些人认为,唯一值得坚持的婚姻是富饶的婚姻,因为这是满足双方需求的唯一途径。饥饿的土壤婚姻显然不能满足任何人的需求,而英雄的婚姻将使一方成为“门垫”,或者这样说。这里隐含的假设是“满足你的需求”是生活中最重要的事情。这不仅在我们的文化中是一个流行的概念,而且经常作为一种心理健康的当务之急来教授。我认识几个人,他们接受专业的心理健康护理已经有几十年了。在我所见过的每一个案例中,经过多年的每周治疗,他们都被教导要把第一放在首位。慢慢地,随着时间的推移,我看到的唯一结果就是自私的增长。也许这并不是心理健康治疗的普遍结果(例如,阿尔弗雷德·阿德勒的心理学观点似乎确实是以爱为中心的),但我从未见过有人以这种方式来培养对他人的更大的爱和对自我的无私遗忘。文化和职业上的要求似乎是相反的,这就引出了一个重要的问题。

为什么这一切都很重要?

这三种婚姻的底线是什么?对我来说,就我所能做到的,而且只要我记得经常这样做,我宁愿遵循一个简单的想法:“真爱会做什么?”要回答这个问题,你首先需要理解什么是真爱。

在所有的人际关系中,对真爱的需求迟早会出现。如果不提供真爱(通常作为牺牲),那么这段关系就会结束。我之所以说“真正的”爱,是因为在我们的文化中,有很多被视为爱的东西实际上根本不是爱。相互的好感可能是最常见的,但它只会持续到好感消失和一些冒犯事件发生。也有相互依赖(这有点像是片面依赖)。“我需要你,否则我会死”就像“爱”。现在越来越多的人把色欲误认为爱情,但色欲实际上离真正的爱情很远,因为色欲最终是自私的。相比之下,真正的爱情对人的心灵来说是困难和陌生的。没有人会自然而然地想到这一点。真正的爱是这样说的:“我将把自己放在第二位,谦逊地对待那些恨我和冤枉我的人,甚至是那些恨我和冤枉我的人。”在婚姻内外,提供这种爱的能力需要神的帮助,但培养真正爱的能力是生活的主要工作。他们说你死后不能带钱,但这个警告也适用于大多数其他事情。你唯一能随身携带的就是爱的能力,这种能力是在与不爱你的人打交道的岁月中培养出来的。没有人在被爱的人包围时学会爱。

作为一种文化,我们正在失去爱的能力,家庭和其他关系的分裂就是明证。连续一夫一妻制的盛行是丧失提供真正无私爱的能力的一个例子,但我在许多其他地方也看到了这种丧失。真正的爱其实是一个人能体现的最难的东西之一。或者至少有时候很难。但当懂得如何真正爱对方的人们在相互奉献的终身承诺中走到一起——一场富饶的婚姻——你所得到的是一种与它所得到的一样美好的生活体验。问题是,这是否会发生永远不完全取决于你。你没有能力选择富饶的婚姻,因为选择取决于两个人朝着同一个方向选择,而你只是一个人。所以在实践中,你唯一的选择就是在饥肠辘辘的婚姻和英勇的婚姻之间。你会选择什么?成为英雄婚姻的献身者并不容易,我不会对任何不能坚持下去的人作出评判。但有一个问题。当你的生活都结束了,当你回顾自己做得多么好时,如果你能说:“是的,当我得到很少或没有回报时,付出真爱是很难的,但作为一个付出者还是比等待别人在我付出之前开始付出更好。”

爱是一种选择

30多年前,当我离自己的婚姻还有几个星期的时候,我正在为这重要的一天做心理准备,我和一对已经结婚10年的夫妇交谈。

“婚姻到底是什么?”我问。

他们俩都想了几分钟,然后说他们会回来找我。我还在等。

我花了很长时间才找到我自己对这个问题的答案,我在这里提供了我的发现,希望有一天它可能会对你有用。要了解婚姻是什么,首先你需要了解爱情到底是什么。

正如我之前所说,我们英语中的“爱”一词意味着太多有用的东西,但我发现了一个可以消除很多困惑的定义:

“爱是愿意愉快地、始终如一地将他人的幸福和幸福置于自己的幸福和幸福之上。”

婚姻是一种终身承诺,要把这种无私的爱奉献给你的配偶,即使它妨碍了你的需求和欲望,即使他们没有给予你真正的爱。这难吗?是的。非常困难。但这不也比饥饿的土地婚姻优越吗?我说是的,不仅仅是因为它本身更好,还因为这场斗争能帮助你成为什么样的人。

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——史蒂夫·麦克斯韦

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